神的孩子在跳舞

找啊找啊找啊找.....

什么时候才能找到好工作呢?这是现在比较关心的一个问题.可是每次一踏进那些企业,看见财务部的XDJMs把头埋在厚厚的一刀刀纸后面,就觉得,难道我以后也这样了??这真是一个可怕的事实！！

至今参加了两场招聘会，投了三份简历，见了两份工。网上的简历投了不计其数，未果。我应该算是要毕业的人中，最不积极的了吧。可是我总是那么不喜欢去推销自己。算了，骂我无能也好，胆小也罢，反正性格就是这样了。怎么样也改不掉了。可是天知道我多想快点找到份工作。天天问家里拿钱让我觉得很羞耻！生活总是这样将人摧残到老。郁闷。。。

这个四月的倒春寒让天气变的有些冷，我推掉了今天下午的面试，却是很龌龊地为了钱，可是万一录用了可以赚前啊？也不知道为什么，反正是推掉了。也许是为了那个本已经定好的实习工作，我以为回来了只要通知一声便能够顺利解决，我以为一切都会很顺利，可惜一切都是我以为！或许没时间实习了。我又比别人少了个机会。所有的路都是自己给塞了，所有的一切只能怪自己。希望以后可以靠自己。别人真的靠不住……

 记住:记住自己新年的梦想.

一个朋友的朋友终于去了西藏,我已经不会再流露那种很羡慕的神情了.或许听了太多了.但是突然有一天,自己也很想去.我狠狠地告诉自己:今年要开始生活,开始赚钱,开始做自己.要记住自己的新年愿望.新年要踏上西藏的土地.要去看自己心中的那个梦幻圣地.

原来很多事不是我们说是就是,不是自己能作主的.
比如,你要自己什么时候出生,是男是女
这象句废话.我也知道.
可是和谁结婚呢?我不知道有多少人可以自己做主?

昨天.看见报纸上有这么一则讨论:
那人说自己的朋友要娶一女的,可是女方要求男方要买房装修,无可非议
可是那人说自己的朋友买的房子将近120万加上装修起码也得150万,女方还要50万礼金
而女方自己只提供一辆车,而且只有20万左右.
那人觉得为自己的朋友不值,想不明白现在的人到底是在卖女儿还是嫁女儿

我看了之后不知道要笑还是该做什么表情.
因为我自己也遇到这样的事情.

讨论里基本上都是鄙视女方家里的声音.觉得现在的人真的太现实.
可是有多少人真的为女方的父母着想?
自己辛苦养大的女儿,从小十指不沾阳春水,捧在手里怕飞了,含在嘴里怕化了.
却要嫁要夫家吃苦.夫家如果真的有钱,女儿或许就不用那么辛苦了
老公对她不好另当别论

可是老公是自己选的,那么即使有苦也要自己忍
到娘家诉苦引起的只是一场争吵
如若当初因为男人跟家里有过争执肯定又是要先挨一顿训
新帐旧帐一起算完
然后继续到婆家理论
这样的过程让我实在疲倦与不堪

如果你是那女的,家里人,男朋友,你到底要选谁?
A.男人如果真的喜欢你,不会在意付出那么多,可是现在的我们谁又拿的出200万
B.女人最担心什么?遇人不淑...如果当时男的给了钱,取了你.或者没给钱你硬是嫁给他.最后他还是抛弃你或者你受不了跟他吃苦,当你跑回娘家哭,娘家的  人会说什么?
C.家里不同意你们的婚事,结果始终要拆散,你愿意就这么放弃多年的感情么?
D.或许我太敏感,可是谁知道该放弃什么? 

zippo lighter

女人突然想起男人是因为一个打火机,女人对zippo 有种莫名的阴影,可是老公生日的礼物唯一可以选择的就是zippo.况且老公是那么想有一只。

女人只是记得那天那个晚上把zippo交到男人手上的时候却意味着永远的诀别。男人不再找女人了,没有一条短信、一个电话、一句问候。女人所有的事不再关男人的事。在女人心里，zippo仿佛意味着离别。女人站在街头对老公说以后只能我甩你，不能你甩我。可是这种事又不能说说就算数的，女人心里莫名的伤感与无奈。

女人跟老公的日子很温吞.女人是不甘心的。可是有时候就是觉的温吞也是安全感的表现却也是不安的因素。生活的激情就是被温吞所淹没，一旦出现了什么刺激的导火索，分手却也在所难免。女人有时候经常分不清楚幻想跟现实。星座书上说女人是生活在梦里的星座。女人开始在键盘上敲打出自己想要的生活，并在梦里一遍又一编的温习，梦里唯独没有老公的影子。

女人经常想起男人，因为那男人是她的第一个男人，疼惜她，包容她。女人想也许再没有第二个男人会这么对她，包括老公。炎热的夏天，女人在一个地方独自的窝着，女人是个不怕热的人。悄悄地想念那个记忆模糊的夏天。女人烫了头发，独自在陌生的城市大街上招摇过市，那个感觉让女人很享受，可是当在那个街头遇到男人和男人的女人，女人微笑地招呼然后躲进了自己的角落，暗自神伤。那个感觉让女人觉得很羞耻，女人想起了打火机在男人手上，从没那么想过，想把送出去的东西拿回来，无论给谁，也不要在那男人的手上。

同学会

女人终于答应了去同学会。朋友埋怨说几次都不再，其实女人也不是不想去。女人只是已经难以接受某种场景，那些演绎的仿佛是曾经的自己。女人展转听闻了朋友的事，觉得有些不可思议，觉得这个班级已经混乱不堪。女人是怕了混乱的场景，女人讨厌碰到自己无法掌控的局面，可是自己却一心决定了要去，那么偏勇敢起来。朋友说要去做噩。可是到时候又是怎么样一个局面谁又知道呢。女人讨厌失态的自己，可是在男人面前总是会失控，这些是女人控制不了的。所以女人决定干脆灌醉自己，以后的事---那么过去就算了。

第一次同学会 朋友说是在酒雷排挡，女人想起正好是在自己家楼下。朋友说你当时怎么没去。其实女人连自己都忘了为什么没去，估计也就是因为男人吧。好象女人印象里的一次是去了的，还是女人自己发动的，那样怎么会没去？

还有一次是在船上的餐厅，女人记得是吃消夜。女人还特地买了耳环送给男人的女人。现在想起都觉得奇怪，怎么会给她送东西？脑子不好使就是这样吧。自己都觉得自己错了，那别人还能怎么维护你。傻瓜。老公一开始就觉得女人傻傻的。

第三次是比较正式的同学会 那个夏天，女人在单位实习，晚上快6点了才到家。女人觉得洗澡换衣出门很累。女人记得那天很想吃家里的饭菜，很饿。想先吃点再出门。可是吃完就懒的出门了。女人自己都觉得那是自己不想去的借口。

相亲

女人从来没相亲过,可是年纪到了,家里总不免开始忙活起来。女人个子高挑，有人就说1米7，24岁机会比别人少很多。女人象没意识到什么，她总是觉得24岁，生命才刚开始呵，学校刚毕业呢。要努力找工作，努力赚钱，努力享受生活。女人知道自己想要的是什么。可是女人却默默地为家人活了很多年，现在连找对象也要家里说了算。女人不是反对家里给她找婆家，可是女人喜欢顺其自然。女人最讨厌四个人--女人，女人的妈妈，对象，对象的妈妈。这样的角色关系制造的氛围让女人觉得想吐。最好是两个人在路上擦肩而过--邂逅或者英雄就美或者美女救英雄，这样的发展相对起来比较容易接受。

好在BF对女人最近的态度让女人很安慰，至少安静的时候想起他发来的话觉得很安静，很甜蜜，也很满足。。。

结婚

女人曾经想过结婚的事，冲动的时候觉得结婚真的很幸福。随之而来的蜜月，很开心。可是女人不象一般女人，总是理智的时候居多。女人觉得真正到结婚的时候她会是个落跑新娘。

女人曾经在BF的小屋里，那个屋子在所有人眼里仿佛是个温暖的小家。在洗手间帮他洗衣服的时候，女人有那么一瞬间觉得自己这么幸福。他在外面看电视。可是女人突然觉得难道以后的生活就是这样？两个人晚上吃饭完了回来，他看电视她洗衣服，然后看着镜子里的自己随着岁月流失漫漫变老。好恐怖！！！~女人用力摇摇脑袋驱逐着恐怖的念头。或者这样也很美

生活总是越来越平淡，女人永远是这么矛盾。。。

西藏

女人喜欢读书，读了很多关于西藏的书。女人喜欢到处走走。那样仿佛就什么都可以不用想，空白着脑子在路上行走或许是最幸福的。所以女人喜欢在健身房的时候，运动的感觉。让本能支配着身体，那种疲惫让人放松且快乐。

书上说，一个人想去西藏，那是生命的召唤。。。

女人很小的时候想过，等自己死了，要葬在西藏干净的雪底下。女人却惧怕着去西藏，她觉得要等自己走遍了所有想要去的地方，最后才要去西藏。她总是觉得自己去了西藏，可能一辈子会要留在那里了。或死或生活，永远不再离开。女人知道世上很多东西放不下，自己不是小说里的主人公，可以支配自己的生命，逗留或者离开。

在下沙兜兜转转了两天
那种想念似乎有增无减
一直在脑子里编织我们巧遇的情景
虽然那始终是一种构思
即使我站在楼下 你会下来见我吗
我无奈地对自己摇摇头
然后很坚强地走进考场
那是异常艰苦的斗争
我始终不敢放弃
我记得那时候答应你要好好考试 好好过生活

晚上火车.
喝到了刚开的KFC里热热的美渌.很温暖.
12月开初的HZ开始寒冷.
火车轰隆隆闹得人昏昏欲睡.
不知道为什么最近突然很想念.那个炎热的夏天.

我很想知道如果告诉你昨天晚上的短信不是我发的
你会作何感想...
有些事貌似答应别人 其实答应自己
虽然想念 可是却不想让你知道
地址是我问的 想给你买点什么
却知道你不适合过去
你的决绝让我憎恨 憎恨突然让我不那么想
这应该是件好事
你总是提醒我要过的幸福
这样让我觉得你总是很残忍
我却说不出祝你幸福之类的话
在某个空间 或许没有你是不幸福的

你说把过去忘忘记 你说忘了你
我不知道你是不是可以忘了那个夏天
但是我却做不到

我们像是两条平行线
永远不能坦白面对面
我在你的左边 你在右边
没有交叉点
我们只是两条平行线
走多远都没有碰面的终点

我记得那个夏天 经常拿静的手机来播这首歌
不知道看过哪部电影
平行线是不会有交叉点
可是男主角却说
平行线是可以完全重合 那是无数个交叉点组成

区分你是否喜欢一个人的方法:
是你不敢冲他发火
怕他生气
患得患失
经常想象他跟你说分手的情景
经常拿着手机骂着他
不停说要甩了这个男人
又经常拿着手机又哭又笑
总的来说:喜欢上一个人你就成神经病了
不仅是你自己 还有周围的朋友
朋友是因为你的神经 而神经质掉le 

从这个角度来说 我是不爱这个男人的

终于手开始冰了

说明天气开始冷了

我是个变温动物

看起来很冷血的样子

经常被老妈说我清高和孤傲

也许真的是个子太高和不喜欢说话与面带微笑的缘故吧

11.12 今天开始浙江公务员的报名。看来还是男人比较吃香。找了几个家那边的职位。准备好好考个出来。据说他们还是比较希望我能把CPA的考出来。突然想安静地工作。宁静的生活。或许先生个宝宝是个不错的想法。那天说很想过个真正的大学生活。最后一个学期。不上课。不上班。每天睡到自然想。吃点温暖的事物。喝点酸甜的饮料。然后窝在被子里上网。编生活。编自己想要的生活。做不到。想想也是种甜蜜。。。

不知道哪位有创意的大师把11.11定为光棍节。可怜了那些11.11生的人民。搞得自己的生日都很凄惨惨很孤独的样子。昨天和J一起给BO过生日。那是大家的习惯。总想找个借口一起出来聚一下。聊聊天的样子。。。在Breadtalk的蛋糕店站了好久。买了一款忘了名字但很好看也很好吃的蛋糕。据说感觉比free mori的要好吃。开始见异思迁的日子。

她们吃腻了湖滨的店说要换一家试试的样子。结果由我做主走进了西湖天地的茶酒年代。一家环境很不错的私房菜馆。结果由于不懂行情，仿佛进了黑店。其实也不然。只是那里不适合我们穷困的学生而已。装饰很清新的菜馆笼罩在西湖边的常绿的树里。期间会有游人偶过。。。阳光暖暖地照进落地玻璃窗。很适合我们的想象。旁边位子上是到处旅行的夫妻。带着他们可爱的混血儿子。宝宝一点也不怕生的样子。一直跟我们笑。让我自己觉得亲和力还蛮足的样子。点了几样不太贵的小菜吃。还有旁边有个硕大的蛋糕撑场面。不然还实在很不好意思。斜对面四个带手提的男子都是成功人士的样子。我努力想等以后有钱到没地方花了才要来这里过过有情调的日子才行。。。

日子过的很温暾。学习也开始没有方向。整天胡思乱想。一会儿觉得时间不够。一会儿觉得日子那么长久过不完。人还实在是让人自己都受不了。还有15天就中央的考试了。其中一门还在迷茫之中。只是一副半死不活要死的样子。开始觉得要找不到工作。要失业。要当没钱。要很可怜的熬日子。发现读了快20年的书。学校成了逃避社会的防空洞。可是觉得自己这样很可耻。还要年过半百的父母继续操劳。很没人性的样子。不过仍然是厚着脸皮继续可耻。

关于毕业

日子突然提上了毕业的日程.心里有点开始难以接受.很多人选择考公务员.听从母命.我也挤进了这个行列.也算一个出路吧...开始加班加点的日子.老师说今天分毕业导师.下星期交毕业论文的提名.拼命找导师的电话号码.约时间.谈话.把内容确定下来...那些仿佛是很遥远的事情.一下子进入了日程.一天一天地临近.完成.

报了温州国税 不知道能不能通过审查？

2。。。天天上网混来混去。。。

10.18  审查不通过 听说专业不符

10.18 重新报了杭州国家税务局

10.19  审查通过  哎~  郁闷。。。

10.31  一大清早来图书馆上网 老师跟客气地说：这么早啊！我说：早点人少点。老师说：其实平时人也不是很多。其实我是想说早点网络比较不那么忙。。。今天来确认报名，结果上网了才知道是要9：00才开始。下了很大决心准备等到9点。一直对着电脑实在不是件舒服的事。确认完报名就开始等待考试了。这将又是一场艰苦的鏖战，很辛苦。所以。跟CPA考试一样。能坚持下来的都将是英雄。。。

开始觉得做什么事都很无聊很没意义。考试没意义。生活没意义。谈恋爱也没意义。很想出国。朋友说没有家人很朋友的地方是最孤独和无聊的地方。虽然不认同她这么说。但是却反驳不出口。说出来了就显得我很没人性。不过我是该承认我不怎么有人性。日子始终是那么无聊。无聊。。。

2006.10.31  17：24有人说今天是万圣节。。。中午和B又去趟照相馆把照片改了一下。顺便把照片拿了回来。忽然觉得好累。今天很忙。却不知道在忙什么。刚上来把照片传了一下。B说万一照片审核不过怎么办？我说好歹追你的一大票。那里面的可不能这么侮辱那些男人的眼光吧。哈哈。。。

上来的时候不断跟自己说。即使这回还传不上来。也一定要心平气和的。我总是驯服不了自己的性格。总是太容易生气。总是太容易放弃。可是这次真的没有想过不去考试了。也不是因为自己看了那么多书就说一定要去考。只是觉得自己的生活轨迹如此。那就要照着走下去。。。

昨天问她们说。我会甩掉猴子吗？我是觉得我们是如此地不协调。我甚至不知道以后要怎么样地一起生活下去。她们说在我考出所有的CPA后我就可能甩掉他了。女人一辈子的思想太严重。。。今天郁闷地想打人。也许是因为体育考试。担心了十几年。B说那就最后担心一年吧。讨厌的800米。。。

11.1    31号傍晚上传了照片。急忙去上去的时候利用了下学校资源。看见审核已过。就把网上支付开通了。知道不用去市区确认。好高兴。现代化技术就是好。顺便把钱也交了。今天早上再来看的时候。说钱也已经扣去。终于把所有的事儿搞定了。只等着下载准考证。到时间了去考试了。希望接下来的一切都会很顺利。FIGHTING 。。

11.4   昨天跑完了800米。全身散架。。。调节了气息还算跑的不是很累。B的方法还真不错。今天打算去CS看某人。结果被某人泼冷水。有点心寒。还好某人主动承认错误还是打算决定去看他。只是觉得汽车站混乱。。可是为了去看他。还是要克服一下的。。。呵呵。。。女人都这样。E也回去看她家男人了。都是受她影响让我也突然决定要去。

买了9月6日的火车票回学校. 今天似乎很多学校都已经开学了吧

大学 高中 初中 小学 幼儿园...

还记得那时候那个小小的天地  有好玩的游戏和漂亮的女老师

每天大家一起唱歌 学简单的算术

一起吃饭还有点心....

曾经记得班上有个长的很清秀的男生

拿出仅存的几张照片来看  发现我都是站在帅哥旁边

原来从小开始已经知道要看帅哥行事...

最近听很多女歌手的歌

张玉华的<原谅>空气中有幸福的灰尘

金莎的<平行线>我们象是两条平行线 你在我的左边 我在你的右边 永远没有交叉点

莫文蔚的<爱> <你给我多少时间>

<寂寞的恋人啊>傻子才争吵啊 用偏方治好失眠  努力爱一个人和幸福并无关联 

郑秀文的<完整>--我只是想说成全你们不是我的责任

孙燕姿的<爱情证书>还有<另一张脸>...

每天就不断地听这些歌并学着唱.这么唱着仿佛可以减轻心里的寂寞

这个夏天就这么地进入了尾声  我仿佛又找不到什么该有的影象

天气预报上说今天是天气的拐弯  我以为该是很冷

结果还是暖暖的太阳 热热的风 或者其他地方开始很冷了吧...

当我开始期望冬天快点来临的时候 身体又开始抗拒

我发现冷的时候容易心悸 然后喘不过气  这好象是几年前的冬天养成的习惯

那个寒冷的季节摧坏了身体.却永远不再康复起来...

昨天和朋友又聊起他 呵呵 不再联系了吧 即使联系了也只是把他当后备

如果不把他当后备也只能对不起他 伤害了两个人却伤了自己的心

有时候甚至很想做个坏人

有时候又想做好人  当在踌躇的时候  其实已经成了连坏人都不如的人